И вдогонку о медицине в исполнении мутера.
- Ты кашляешь!
- Ну.
- Надо лечиться.
- Ну?
- Сделай рентген!
Интересно, поможет?

@темы: Моя семья и другие звери

---

Боже мой, кто бы знал, как я люблю свою маму!!! Тетка дала ей задание - разобрать шкаф к своему приезду и выкинуть старое, неносимое уже шмотье. Ну так пацан сказал - пацан сделал. Захожу в комнату и вижу на куче какого-то хламья свой новый летний замшевый пиджак. Потерявши дар речи лицом изображаю вопрос. Ответ убил: - Так ты ж его давно не носишь.
Не поверите, ни разу за зиму не одела!

@темы: Моя семья и другие звери

---

Гуляем это мы утром с овчакаркой Лоркой в ее дворе, который 3 дня подряд пара дворников усиленно пидорасила приводила в порядок к весенним праздникам совком и ломом метлой и матом общими усилиями. В результате ударного труда все ближние подступы к забору были отпедролены до неземного блеска, а дальние бастионы освободили от веток и рам, оставшихся с еще летних ремонтов, и обнажили землю, стыдливо прикрытую прошлогодней листвой и старинным собачьим дерьмом. Туда и направила стопы свои доблестная овчакарка, с целью ознакомления с историей родного края. Я непростительно расслабилась в чистоте и уюте и неладное заметила, только когда животная резко подскочила на месте и шарахнулась вбок. Затем собака замерла. Замерла и я. Синхронно вместе мы шагнули вперед, вытянув шеи и тихонько бздя. Кто может жить под опавшей листвой в засратом дворе в центре города? Бомж? Только раскатанный асфальтоукладчиком. Кошка? Мумифицированая. Толщина лиственной прослойки хорошо если сантиметров 5. Змея, оптимистично решила я, взяла палку и пошла на таран. Медленно и осторожно приближались мы с Лоркой к месту Х. Там оказалась пустая прогалинка с черной собачьей какашкой в средине. "Замаскировался," - подумали мы с собакой. Лорка от моего присутствия осмелела и на негнущихся ногах подобралась ближе к Х...му месту. "Тут," - прошептала она. Я резко сунула палку под листья, ветер дунул, какашка подскочила и мы с собакой оказались в противоположном углу двора. Смелая Лора ухитрилась прихватить с поля боя и мою палку, но возвращаться в логово монстра, зимующего в теплом собачьем дерьме, я наотрез отказалась. Теперь маюсь любопытством, что ж там жило, толи какие "чужие", толи личинки дворников, но гулять буду, на всякий пожарный, в другом углу двора. Пока не прорастут.

@темы: Гулять с собаками, Собаки

---

Интересуюсь у семейства, что прикупить на базаре. Сын: "Яблоки, бананы, сгущенка или тушенка". Взаимозаменяемые продукты, однако.

---

)))

Сын заглядывает в кастрюлю: - Из чего суп?
- Из семи залуп, - отвечаю.
- Неделька?

@темы: Моя семья и другие звери

---

Куриналия)

Прикупила гусиный потрошок на борщ. Варила его с утра до глубокой ночи. Подозреваю, что мне достался ветеран гусиной хуйни.

---

Цитаты в картинках )

Ваше имя It can ba like this...

все гадания на aeterna.ru

---

О курина... кулинарии

Разговор в доме собачников.
Мама: - Ты рыбу на жарку помыла?
Я: - Помыла, побрила.
Мама: - Так она бритая была!
Я: - Когти подстригла.
Сразу ясно - чешуя и плавник.

---

А на заборе написано...

Каюсь, люблю читать наскальную роспись. В частности в маршрутках. Не традиционно-самоклеющееся "Место для удара головой" и "Огнетушитель и аптечка у водителя", а продукт принтерной распечатки А4 в прозрачных файликах для внутреннего использования. Вот сегодня потешило мою душу "Поссадку пассажиров вне очереди имеют: беременные женщины, инвалиды, и..." т.д. Имеют, в общем.

---

:)

Когда я была маленькой, бабушка, уходя на работу, запирала меня дома. В коммуналке наша комната была первой от входной двери и боялась я не темноты и высоты, а робота, механического человека по имени Ножик-режик, с ножами вместо рук. И шаги на лестнице могли принадлежать только ему, страшному Режику, пришедшему по мою малолетнюю душу. Пряталась я от него под столом, свято увереная в своей полной ненаходимости. Так из глубокой сопливости вынесла я убеждение, что все механизмы живые.

Это была присказка. Сама сказка вот: во дворе моем живет кофейный автомат. Т.к. двор обсижен саранчой студентами двух институтов, то "Приятного времени за чашкой кофе" на табло появляется реже, чем "Автомат неисправен". Зато недавно прохожу мимо, а он смотрит на меня и заявляет "ПОДОЖДИТЕ. ТЕМПЕРАТУРА". Я его боюсь!

---

Тест Библейские женщины Поздравляем, вы – Сара, верная супруга Авраама. Муж выдавал вас за свою сестру, путешествовал и заключал Завет со Всевышним. А вы делили с ним радости и горести, накрывали стол для ангелов, избавлялись от соперницы, а главное – родили сына. (пройти этот тест)

---

Приятного аппетита

Орудуя картофелечисткой сын настолько увлекся, что произвел наружную зачистку красного болгарского перца. Обескоженный перец вопиял. Из жалости утопила его в кипятке. Это не борщ, а пытки народов мира.

@темы: Моя семья и другие звери

---

Козерох я, Козерох...

Не могла не спи... в общем прелесть какая!

Правдивый гороскоп.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

© a6a

@темы: Моя семья и другие звери

---

Деревянное

Пришли утром на нашу полянку в Политехе, а там, наконец-то, сухие деревья спилили. Такая себе горищща вкусных палочек! Лорка укаваилась, возле ног крутится, хихикает. "Налетай, - говорю, - торопись, выбирай живопись." Она и выбрала... черенок от лопаты.

@темы: Гулять с собаками

---

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Лучший друг Главного Героя Главная цель появления: Появиться, сделать свое дело, изчезнуть В процессе истории часто произносите фразы вроде: « - Серая обыденность начинает раздражать. Даешь перемены!» И в результате вам удастся: Удалиться на заслуженный покой

все гадания на aeterna.ru

Странно, но это действительно моя цель.

---

Тест

Какой вы еврей?

Вот вы и попались, Штирлиц. Вы -- русский еврей. Только у такого человека могли возникнуть подобные ассоциации. (пройти этот тест)

">

Это я, блин, тестег прошла. Не прибавить, не убавить.

---

Роса
(Даммерунг Моргентау Тапфер)


10.04.1999 - 7.05.2010

Где-то там, за облаками, на краю земли,
Псы, все те, что были с нами, вместе собрались.
Ждут нас верно и с надеждой, чтобы подсобить
К берегам страны безбрежной реку переплыть.

Защитить от чертовщины и людского зла,
Чтобы зависть и кручина вниз не унесла.
Оградив от пересудов и от кривотолк,
Нас за это не осудят, свой подставя бок.

---

С 1 апреля, господа!

Пришла с вечерней прогулки, а на подъезде такая прелесть полощется!

@темы: Гулять с собаками

---

Три корочки хлеба

@темы: Собаки

---

)

Режу мясо на жаркое. Роса и Олли замерли по обе стороны в почетном карауле. Мама из коридора:
- Девочки, выходите из кухни. Нос под нож попадет!
Стоят.
- Роса, выходи! Ты же умная, - аргументирует мама.
- Ага, я буду умная, а Олли - сытая, - отвечает Роса.

@темы: Собаки, Моя семья и другие звери